Dessa vez não...

Eu vou me virar sozinha. Dessa vez você não vai saber que eu morri. Dessa vez você não vai me recolher do chão e apontar o caminho mais coerente. Dessa vez não vou sentar na sua frente, colocar o cabelo atrás da orelha, levantar a sobrancelha esquerda e dizer:” Então... Precisamos conversar!”. Dessa vez eu não vou dividir o meu problema ( que é e sempre foi você) com você. Dessa vez eu vou chorar, me dilacerar, sangrar e não vou te mandar aquela mensagem do “estou mal, preciso de você aqui”. Não vou, entendeu? Eu não aguento mais ter você como meu maior mal e minha única salvação. Você é minha morte de Cruz e minha redenção. É a água que me sacia mas a mesma que me afoga. É a brisa que refresca e revigora mas a mesma que me congela. Não aguento mais suas idas e vindas, essa montanha-russa já causou vertigem, já deu “barato”, não mais! Estou de braços erguidos, pra sinalizar que quero descer, estou passando mal. Passando pelo meu mal. Que é você e que não passa.

Vou ser forte, vou ser firme, vou ser o que era antes de você chegar. Na matemática da vida, você usou as quatro operações erradas comigo: Somou problemas, subtraiu sorrisos, multiplicou meus traumas e dividiu meu peito em dois.

Deixa, dessa vez eu me viro sozinha.

Vital,V.

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Os queridinhos.

Eu precisava ter...

Eu precisava ter sido a última a ser escolhida para a festa junina durante toda a minha infância. Eu precisava ter tropeçado na quadra durante a educação física no último ano do Fundamental e feito todos os garotos darem risada. Eu precisava ter presenciado cenas de agressão física e moral dentro da minha casa. Eu precisava ter visto minha mãe chorar durante noites a beira da minha cama. Eu precisava ter deixado uma mala pronta no armário ao longo dos anos, caso precisasse fugir repentinamente. Eu precisava ter ouvido que eu não podia ir à casa da Vanessa, pois a mãe dela não aceitava colegas com pais separados. Eu precisava ter sido excluída da lista da festa de debutante da Dai pois não atendia ao padrão estético das outras meninas. Eu precisava ter me sentido a pior das garotas. Eu precisava ter enfiado o dedo na gargant a diversas vezes, pois tinha ódio do meu corpo e vergonha de mim. Eu precisava ter me submetido a relacionamentos abusivos por não me sentir dign

Eu chorei pelo sistema.

Uma tarde fria de um domingo qualquer. Tudo acontecia lá fora como sempre aconteceu. As horas passavam, as pessoas grassavam gozando do seu direito de ir e vir, a fome assentava, o medo imperava, a angústia antecedente a segunda adentrava, enfim... Só mais um dia “normal”. E eu chorei. Não no sentido poético, não de forma alegórica. [ Foi literal, foi visceral] Venho chorando desde então - dia após dia - de forma lancinante e, desculpem-me a sinceridade, mas um tanto quanto colérica. Eu já chorei com Homero, Virgílio e Cervantes. Também com Drummond, com Flaubert e Assis. Hoje eu choro com Coetzee, Trotsky, Amendola, Bakunin e Marx. {Choro as lágrimas de Brecht.} Choro o sangue de Spies ,Parsons, Fischer e Engel. Choro ainda mais pelo João, pelo Zé, pelo Sr. Pedro, pela Dona Maria, pela Luisa, pelo Oswaldo, pelo (...) . Choro pelos meus filhos – pobrezinhos - que nem gerados foram e já estão condenados a exploração. Choro pela injustiça masca

E de repente passa...

E de repente passa... A dor que esmagava o peito, tirava o ar, embrulhava o estômago, passa... A saudade que mastigava, que corroía, que desbaratinava simplesmente passa... O medo que cegava, que infiltrava, que assombrava... Passa também! E tudo aquilo que achávamos que nos mataria, vai se esvaindo, assim, como um copo trincado que perde lentamente a água e quando nos damos conta, já está vazio. Eu me esvaziei de você e nem me dei conta. Quando lembrei de ter saudades, eu já não a tinha mais. Deve ter pulado para outro coração. A tristeza já não mora mais aqui e eu não sei de seu paradeiro. Espero que ninguém encontre. E você, que era meu tudo, simplesmente não é mais nada. Nada além de um vazio gigante que ficou no lugar de sua partida. Não dói, não fere, nada. Só é estranho, esquisito não ter você aqui me tirando o sono. Essa paz ensurdecedora é nova, preciso me adaptar a ela, afinal, por longo período, a única coisa que conhecia de cabo a rabo era o mal que me fa

Fim de Prosa

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