Fim de Prosa

  Eu amo tanto a sua existência que transcende a sua matéria e as mil e uma formas – lindas – que ela assume. Eu amo tanto sua existência que não me importo os voos que você alce, eu sigo admirando suas cores e curvas. Eu amo tanto sua existência que eu fico para você ir, se assim for necessário. A vida é muito melhor te contemplando. Eu amo tanto a sua existência que vivo ansiosa para o próximo capítulo de você. Eu amo tanto sua existência que danço no furacão que você causa. Eu amo tanto sua existência que eu mergulho no dilúvio que vem de você. Eu amo tanto sua existência que aprendo todo dia um pouco mais sobre os lugares que habita. Eu amo tanto sua existência que te olho de dentro pra fora e não sei qual é seu ângulo mais bonito. Eu amo sua coragem, que é insana e mal compreendida. Eu admiro suas escolhas, fora dos padrões que enfiamos na sua garganta e você vomitou, um por um. Eu me oriento com sua bússola dos caminhos. Eu me escondo debaixo das suas asas n

  Eu reli todos os textos desse blog e percebi pontos convergentes na minha vida. Tirando o fato de repetir incansavelmente a palavra “rompante” em todos eles – me perdoem por isso – eu caminhei até aqui presa a uma montanha-russa sem controle. Felicidades extremas, tristezas fatais. Eu morri e renasci como a fênix mais antiga da mitologia. Eu me rasgo por completo, me desfaço, me estilhaço... Eu não tenho a mínima compaixão da minha alma. Eu sou a suicida que se mantém viva para gozar do sofrimento da própria morte. Eu me jogo em frente aos trens que nem passariam na minha linha. Eu atravesso para tropeçar do outro lado. Eu calculo os danos e assumo todos. Eu não deveria estar aqui te contando essa história. Eu sou fatidicamente um acidente que não deu certo.   E vou permanecendo viva, esbarrando hora ou outra em felicidades abundantes. E mais uma vez eu não tenho o menor cuidado com a minha alma. Eu me entrego, me envolvo, amo, cuido, me doo, me reinvento

Transição : passagem de um lugar, condição ou o estado de uma coisa para a outra. E quando tudo está transitando ao mesmo tempo dentro e fora da gente?  Confesso que estou assim. Em uma transição completa. Estou em curso naquela parte do estado/tempo que tudo brilha, gira e da vertigem. Particularmente gosto mais da viagem do que do destino, sabia? Observar a paisagem, a vegetação, as cores e formas das  nuvens. Assim sou eu nesse momento... Confesso que adoraria estar em solo seguro e saber ao menos o destino da viagem. São trinta e dois anos e um corpo grande e cansado. Mas meu espírito ainda é jovem, tem sede, fome, quer voar; então eu me arremesso no túnel da uma nova transição! Sinto que com o passar dos anos as costas doem e a voz embarga, pois adentro essas novas viagens com mais amores, novas dores, tantas experiências, incontáveis histórias e diversos sabores. O caminho se tornou mais estreito e cansativo, mas a capacidade de observação e apreciação são tão potentes que valem

  Eu abri um arquivo em branco. Decidi que quero escrever um livro sem ter medo de compartilhar com o mundo. Sim, eu tenho um livro escrito que não deixo ninguém ler; por apego, insegurança, enfim... Todo começo de ano eu abro meu arquivo imaginário em branco e coloco minhas metas, que raramente alcanço: emagrecer, fazer inglês, academia, entre tantas outras, está sempre lá, no cantinho do meu rodapé o tão sonhado “escrever um livro”. E cá estou eu, escrevendo tudo isso aqui, no arquivo que abri para começar meu livro. Seria cômico se não fosse trágico. Eu tenho uma infeliz mania de procrastinar. Acho que é auto boicote. Medo de não ser reconhecida boa, em algo que me considero ótima. Entende? Desculpa, eu estou confusa. Sei que você acha um charme minha confusão, mas ela não é. É caótica e irritante. Eu queria escrever sobre amor, pois se tem arte que eu domino, é essa: de amar. Em todas as semânticas. Mas automaticamente eu escreveria sobre a dor, pois ela é o fruto que mai