Foda

Tá foda te digerir. Você é aquela comida gostosa que me deu dor de estômago. O corpo sabe que fará mal mas a boca ainda quer sentir o sabor.

Eu vou melhorando, gradativamente, mas ainda me sinto indisposta, ainda tenho refluxos e sim, você ainda me causa vertigem.

O médico me indicou repouso, mas eu não fiz. Você sempre briga comigo dizendo que sou inquieta e não paro um segundo. Alias, sua presença causa a maior inquietação que já senti.

Eu te amo. Mesmo. Pra caralho. E está foda.

Está foda ver você ir embora todos os dia e não ser mais pros meus braços. Está foda ver você sorrindo por outros sorrisos, e mais foda, você nunca sorriu assim por mim. Está foda ver você seguindo seu caminho sem olhar pra trás e sem notar que eu fiquei capenga. Tem muita coisa foda nisso tudo, mas o mais foda de tudo, foi entender que foda era nossa história, foda era nossa química, foda era nosso timing e que só eu via tamanha potência.

Lembro que nossas brigas tinham beleza, eram em cenários cinematográficos, sob o céu estrelado, debaixo de chuvas fortes, em camas macias, jardins floridos. Isso tudo me fodia. Porque era foda ver a sua beleza, junto a toda essa beleza e ainda assim, sentir raiva de você.

Você é foda, o mais foda que já conheci. Teu amor era foda. Era foda ser teu amor.

Tua chegada me floresceu e tua partida? Porra, tua partida me fodeu.

Vital. V.

Comentários

Os queridinhos.

Eu precisava ter...

Eu precisava ter sido a última a ser escolhida para a festa junina durante toda a minha infância. Eu precisava ter tropeçado na quadra durante a educação física no último ano do Fundamental e feito todos os garotos darem risada. Eu precisava ter presenciado cenas de agressão física e moral dentro da minha casa. Eu precisava ter visto minha mãe chorar durante noites a beira da minha cama. Eu precisava ter deixado uma mala pronta no armário ao longo dos anos, caso precisasse fugir repentinamente. Eu precisava ter ouvido que eu não podia ir à casa da Vanessa, pois a mãe dela não aceitava colegas com pais separados. Eu precisava ter sido excluída da lista da festa de debutante da Dai pois não atendia ao padrão estético das outras meninas. Eu precisava ter me sentido a pior das garotas. Eu precisava ter enfiado o dedo na gargant a diversas vezes, pois tinha ódio do meu corpo e vergonha de mim. Eu precisava ter me submetido a relacionamentos abusivos por não me sentir dign

Eu chorei pelo sistema.

Uma tarde fria de um domingo qualquer. Tudo acontecia lá fora como sempre aconteceu. As horas passavam, as pessoas grassavam gozando do seu direito de ir e vir, a fome assentava, o medo imperava, a angústia antecedente a segunda adentrava, enfim... Só mais um dia “normal”. E eu chorei. Não no sentido poético, não de forma alegórica. [ Foi literal, foi visceral] Venho chorando desde então - dia após dia - de forma lancinante e, desculpem-me a sinceridade, mas um tanto quanto colérica. Eu já chorei com Homero, Virgílio e Cervantes. Também com Drummond, com Flaubert e Assis. Hoje eu choro com Coetzee, Trotsky, Amendola, Bakunin e Marx. {Choro as lágrimas de Brecht.} Choro o sangue de Spies ,Parsons, Fischer e Engel. Choro ainda mais pelo João, pelo Zé, pelo Sr. Pedro, pela Dona Maria, pela Luisa, pelo Oswaldo, pelo (...) . Choro pelos meus filhos – pobrezinhos - que nem gerados foram e já estão condenados a exploração. Choro pela injustiça masca

E de repente passa...

E de repente passa... A dor que esmagava o peito, tirava o ar, embrulhava o estômago, passa... A saudade que mastigava, que corroía, que desbaratinava simplesmente passa... O medo que cegava, que infiltrava, que assombrava... Passa também! E tudo aquilo que achávamos que nos mataria, vai se esvaindo, assim, como um copo trincado que perde lentamente a água e quando nos damos conta, já está vazio. Eu me esvaziei de você e nem me dei conta. Quando lembrei de ter saudades, eu já não a tinha mais. Deve ter pulado para outro coração. A tristeza já não mora mais aqui e eu não sei de seu paradeiro. Espero que ninguém encontre. E você, que era meu tudo, simplesmente não é mais nada. Nada além de um vazio gigante que ficou no lugar de sua partida. Não dói, não fere, nada. Só é estranho, esquisito não ter você aqui me tirando o sono. Essa paz ensurdecedora é nova, preciso me adaptar a ela, afinal, por longo período, a única coisa que conhecia de cabo a rabo era o mal que me fa

Fim de Prosa

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